ださいこらむ

ジョニーデップからくり抜いたちんこをクリスマスケーキの真ん中に突き立てた時に感じたあの気持ちを思い出せる様なブログです。

神奈川から兵庫、約1400㌔をママチャリと3万で制覇した話 第三章 愛知から岐阜

 

 

おーすテメェら、魑魅魍魎の主ことA0Iちゃんだぜ!(シャッキーン)

 

いきなりここに飛んできてしまったっつう愚か者はまずこれだ

 

zyugemuzyugemuunnkonageki.hatenablog.com

 

 

でも

「時間ねんだよ!早くしねぇと!お袋が!!」

っていう人はこれ

 

zyugemuzyugemuunnkonageki.hatenablog.cm

 

 

 

 

 

 

 

そして「待ってました!よ!A0I!」って輩は今すぐ読みたまえ!

 

というわけで行くぜ!!

 

 

 

(一応前回のあらすじをかくと「チャリこいで寝た」ってところまでだね) 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

ドンガラガッシャーンバリバリドドドドーン

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

トンボ公園で浅い眠りに付いていた僕を起こすかのように夜中の二時、アホみたいにでっかい雷が鳴り始めた。

僕はそんなに雷に付いての知識はないんじゃが、周りが田んぼしかないようなところでテント張ってるのはやばいと言うことだけはさすがにわかった。なので迅速にテントを畳み、自転車で近くのマックに避難しようと思ったのだが。

 

 

 

 

 

 

そうは問屋が降ろさない。

 

 

 

テントを畳んでる最中に、

 

 

 

ポツ

 

 

 

 

 

ポツ

 

 

 

 

ポツポツ

 

 

ポツポツポツポツポツ

 

 

 

 

 

 

 

 

ザーーーーーーーーーーーーーー

 

 

 

 

 

 

 

「ぎゃあああああああああああああああ!!!ちょっとたんま!たんま!いや!お前ずるいって!寝起きだからこっち!フライングだよお前!ねぇ!ごめんわかったから!三百円あげるから!!

 

 

 

こんな具合のことを叫びながらテントを畳み、なんとか荷物を自転車に乗せて公園の近くの屋根つきディーラーに着く頃には、もうびっっっっっちょびちょ。服のままシャワー浴びたの?それとも私服でプールに飛び込む防災訓練したの?ってぐらいビッチョビチョ。

 

なので誰もいないトヨタのディーラーの屋根の下で井上陽水の「傘がない」を歌いながら服を着替え、少しやんできたところを見計らいすぐそばにあるマックに向かった。

 

なぜマックに向かうかって?そりゃ決まってんだろ、寝るためだよ。

 

 

 

だが「24h」と書いてあるはずのマックの様子がチョットおかしい。いや何がおかしいかと言うと、営業してるはずの店内がかなり暗い。

 

「あれ〜?おかしいなぁ〜」

 

しかもよく考えたら今は真夜中の2時だしひと気も少ないし、これはもしかしたら霊やら何やらがあるんじゃないか。

 

「やだなぁ〜、怖いなぁ〜」

 

そう思いながらね、恐る恐るマックに近づいてみたんですよ。

そしたらぼぉーんやりと照らされた店内に、なにやら人らしい物の影が見えるんですね。

さらに近づいて見ると、どうやら入り口にシャッターのようなものが降ろされてましてね。ガラスの所に紙が一枚だけポツンと貼ってあるんですよ。

 

 

それをねぇ、よーくみて見ると 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

「本日は年に一度の店内清掃のため22時〜6時までの間営業をしておりませんご了承ください…」

 

 

 

 

 

 って書いてあったんですよねぇ(稲川淳二風)。

 

 

 

 

これもはやすごくない?

365日に1度の清掃日にぶち当たったんだぜ?今から兵庫まで行くって奴が。

どんな確率ですか?もうこれは奇跡でしょうよ、君との出会いに乾杯だよコンチクショーが!

 

 

 

 

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でもこんな事言っててもシャーないんで、「さっきまで爆笑してたのに急に真顔になる女子」ばりに切り替えて。すぐさま近くのマックを検索してみたんですよ。

 

そしたらあったのよ、

 

 

 

 

 

 

二キロ先に。

 

 

ん〜、遠いとは言わないけど、近くもないよねぇ〜。

 

とは言っても寝ないと死んじゃうんで、雨が止んできたところを見計らって、マッハでマック行って、ポテト頼んで、3時から8時ぐらいまで寝てやりましたよ。(マクドナルド1号線追分店さんありがとうござい真下正義)

 

 

 

 

 

 

そして朝8時マック出発。

ただいうまでもないと思うがクソネミィ、眠すぎて眠すぎて右目から紫の液体出ちゃってるぐらい眠い。

でも行くっきゃないんでね。梅酒突っ込んだり、コンビニでなんか食ったり、路地裏でおじさんが「あんたさん!こいつ飲んでみな!悩みなんて途端に消えちまうぜ!ゼーフゼフゼフ!」とか言って変な白い粉渡して来たからそれを飲んでみたり、大声で奥田民生を歌ったり、全身に蟻が這いずり回る幻覚みたりしながらなんとか名古屋に着いたのが

 

午前2時。

 

 

 

 

 

 

今これ読んでる方は静岡から2秒ぐらいで名古屋に着いたと思うけど、ちょっと想像して欲しい。炎天下30度以上あるようなクソ暑い日に、日光ガンガン照りつけられて、重たい自転車を漕ぐ事の辛さを。

 

ほんと死んじゃうよ?これ僕だから生きてるけど。

もしこれをそんじょそこらの色白軟弱バンドマンみたいなやつにやらせてみ?二時間後にはシリウスブラックの最後みたいにスーって死んでくから、「いいぞ!ジェームズ!」って言った後スーっ死ぬから。

 

そのぐらい辛いんだからね!ベっべつにあんたにわかりやすいようにこの辛さを説明したんじゃないんだから!勘違いしないでよね!!

 

 

 

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それで(笑)

ふらふらの我輩はなんとか名古屋市内にはいった訳なんですけれども、名古屋入って何個か驚いた事があって。

 

まず道路がさぁ、

 

 

川挟んで二車線一通なの

 

 

(2秒で書くとこんな感じ)

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(写真だとこれ)

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国道でもなんでもないのにこれすごくない?なんも知らん人が入ったら普通に事故ると思う。

 

 

 

後名古屋がさぁ思ったよりも都会だったんだよね。

 

写真はちょっと取り損ねてないんだけど、馬鹿でかい表参道みたくなってんの。

真ん中に公園みたいのがずーっと続いてて、そのよこが道路、さらにその外側を囲う様にビルがドビャーって建ってて、4秒で書くとこんな感じ。

 

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それで、その巨大表参道をずーと行くと名古屋城がデーんと鎮座してるわけよ。

 

 

 

でもこの絵じゃあ芸術性が高すぎて凡庸な私にはとても理解しかねますって人もいると思うんで、一応言葉でわかりやすく説明しておきますね。

 

 

 

 

 

まずグーグルマップを開きます、そんで地下鉄名古屋城線の矢場駅を検索かけてそっからストリートビュー

 

これでわかりますよね。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

え?

 

 

 

そうじゃないって?

 

もっとわかりやすく口で説明しろ?

 

しょーがないなぁ、じゃぁ次で最後だよ?

 

 

 

 

 

 

 

えーっとねぇ

 

 

 

そうだなぁ〜、

 

 

 

 

 

 

若宮大路から鶴岡八幡宮までの道をめがっさ巨大にした感じ。

 

 

ぬお!これ超わかりやすっ!!

神奈川県民の半数は確実にわかるであろうこの例え!天才かて。

 

 

 

 

こんだけ言えばさすがにね、IQ.2ぐらいしかないであろう読書のみなさんもわかっただろうから話進めますけど。

 

 

もうね、名古屋まで来ちまえば、残す所は関ヶ原だけなんですよ。

なのでチョット行った所にあったイオンで、キャベツ1玉とパンとマヨネーズを食し(キャベツ1玉はさすがに食い過ぎたらしく気持ち悪くなった)。

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最後の戦へ!いざ参らん!!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

なーんてうまくいかないのがこの旅の醍醐味よね、うん。

 

 

 

いや、途中5時ぐらいまでうまく行ってたのよ?

でもね愛知抜けて岐阜に入ったあたりで、前からとんでもなくでかくて黒い雲が向かって来やがってね。もう魔王が降臨して来そうなの、効果音つけるとしたら「ドドドドドドドドド」、そんな雲。

 

でもですよ?みなさん。

ここに御坐すは神から送られてくる数多の試練を乗り越えて来た男、そんじょそこらのニートとはわけが違う。

とっさの判断で近くのコンビニの屋根の下に避難しここでやり過ごそうと踏んだわけだ、さすがだねぇ。

 

一方巨大黒雲さん(歌い手じゃないからな)はというと太陽を遮りあたりを暗闇に包みながらのしのしと向かって来てる。

 

そしていよいよ二人が合間見えたわけだが、

 

結果を先に行っておこう

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

A0I氏、死亡。

 

 

 

 

いやぁ〜、あれはほんとびびったよ。 

 ポツポツ来やがったと思ったらもう次の瞬間にはビー球みたいなデケェ雨粒が

 

 

 

 

 

 

 

 

 

ドザアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアア

 

 

だよ。

 

 

コンビニのあのちんこい屋根なんて役に立ちゃしない。

だからすぐさま紐でぐるぐる巻きにしてある荷物おろしてコンビニに全部放り投げたよね。

 

 

いや、ほんと

 

 

 

 

死ぬかと思った。

 

 

だって濡れすぎて寒かったもん、夏なのに。外気30度はあるはずなのに震えたよ。

 

それであまりにも寒いからカップラーメン食ったんだけど、死ぬほどあったかくて泣きそうになったね。マジ百福ありがとう、日清に幸あれ。

 

ちな犯人↓

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こうして魔王の行進にあえなく惨敗を喫した我が軍でありましたが、雨も止み、体もあったまったところで2回目の「最後の戦へ、いざ参らん」をして、惨めな姿で関ヶ原へと歩を進め始めたところ………………

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

ウーーーーーーーーーーーーーー!!!

そこの自転車!!脇道に逸れてください!!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

え〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

今出たばっかじゃん、まだ1キロぐらいしかこいでないよ。

 

 

 

 

 

 

まぁいいや、端寄るか。

 

 

 

 

 

 

「おにぃさーん、ちょっと止まってくださーい」

「あ、はい。何でしょうか?」

「おにぃさんどっから来たの?」

「神奈川から来ました」

「へぇ〜、すごいねぇ!ここまでどれぐらいかかった?」

「二日でここまで来ましたね、はい。」

「あ、そうなんだぁ〜。(どうでも良さそうに)それでねぇちょっと防犯登録の番号だけ見してもらえるかな?」

「どうぞ」

「後身分証みたいのあるかな?」

「あ、はい。」

なんか番号やれ身分証の確認をして

「はい、オーケーでーす。それじゃあ気をつけてね」

ブーン(颯爽と走り去ってく音)

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

ん?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

何がしたかったの?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

もしかして、このボロボロでブレーキが喘ぎ声みたいになってるチャリを盗難車と疑ったの?

 

 

 

もしかして、こんだけ荷物積み込んで一生懸命自転車こいでる青年を泥棒と疑ったの?

 

 

 

 

 

もしかして、さっき雨で凍え死にそうになってカップラーメンの暖かさに感動していたビチョビチョの旅人を自転車泥棒と疑ったの?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

お前ら無能か?!?!?!(カミナリ風)

 

 

 

 

 

 

盗んだバイクで走り出すなら聞いたことあるけども。 何だよ、盗んだチャリで旅に出るって。聞いたこともねぇよ!

ねぇ?本当に何がしたかったの?労いに来たにしちゃあ、感情こもってなかったし。泥棒疑ってるにしちゃあ的外れすぎるもの狙ってるし。

 

謎だわ〜、ラノベ主人公のモテ方ぐらい謎だわ〜。

 

 

 

 

 

 

 

 

それで、この後は割と順調に行ったんですけど、

一つだけ言いたいことがあって

 

 

岐阜の田舎道が暗過ぎる。

 

警察とおさらばしたのが19時ぐらいで、関ヶ原のあたりについたのが夜中の1時とかなんですね。だから計6時間ぐらい、街灯なしで歩道なしの車通りがやたら多い道を走らされまして。

 

まぢこゎぃ

 

ホント、ギャル文字になるぐらい怖い。

車に轢かれそうになるは、ちょっと大通り逸れると無音で真っ暗でお化け出て来そうだし(僕ちん夏やるほん怖のCMですら見れないほどビビりやねん)、もうめっちゃ怖かった。

ただねぇ星だけは綺麗だったね、流れ星とか流れてたし。

 

 

まぁそんな真っ暗でほとんど誰もいない道を6時間近く走り死にそうになったころようやく関ヶ原周辺につきまして、「おぉここが最後の合戦が行われた場所の近くか、あれってことはここ落武者とか出んじゃねぇの?」なんてことが頭によぎったりしたものの「眠い」に勝るほどのことでもなかったので、すぐさまテントを張って、寝ようとしたその時。

 

向こうの山の小道からねぇ、一台の車がすーっと不気味にやって来ましてね。なにやら道の途中でスピードを落とし始めたんですねぇ。

「あれれ?これは変だなぁ〜?」

そう思いながら様子を見てたんですよ。

そしたらどういうわけか急に田んぼの方に曲がろうとするんですね、

「おいおい、そっちにはなにもないじゃないか」

そんなことを思っていたんですけど聞こえるわけもなく、曲がって田んぼの方にズンズン進んでく。

 

するとねぇ、ライトの先でなにやらもぞもぞ動いてる物があるじゃないですか。

それで僕も気になったもんだから明るいライトに目をよぉ〜く凝らして見てみたんですねぇ、

そしたらなにがいたと思います?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

鹿の大群

 

 

 

 

ライトに照らされた瞬間一斉にワァーっと移動して行ったんで全体は見えなかったんですけど、目視できた限り20匹はいましたねぇ。

 

ただこれが関ヶ原という地で起きたという点と、とても疲れていたという点を考慮すると、もしかしたら夢や幻だったかもしれません。

 

というわけで今日の話はここまで、、、、。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 


ワンピース次回予告1

 

三日目にしてようやく岐阜についたA0I、彼は無事ひこにゃんを倒すことができるのか

次回マンピース 巨乳と貧乳なら断然貧乳派どすえ

 

パイズリ王に!俺アナル!

バラ色の学園生活を夢見てるお前らに、本物の大学生活見してやんよ。

 

 

 

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いきなり画像から失礼致す、後できちんと切腹するんで許してくれ。

ちと今日はね、ご覧の通り僕の大学生活について書いてくれって言う要望がありましたんで、それについて書いてみようかなと思いまふ。

 

ただね、一括りに大学生活と言っても、「とある二十歳の二十四時(オールデイ)」を書きゃいいのか、「とあるニートの大学生活(キャンパスライフ)」(入ってから今まで)を書きゃいいのか。って言うのを、僕の乏しいカニミソで3日熟考したのですが、結論に至る前に母親にミソを貪られてしまい、結局判決を下しかねましたので......、

 

 

両方書くことにします。

 

 

なのでとりあえず今回は、僕の24時間の方を書こうかなと思っちょります。

 


という訳で早速行ってみよー。

 

 

 

 

 

AM 8:00

女友達からの「遅れないでよ!?」と言うLINEで目を覚ます。
そのままパズドラ、白猫、消滅都市、FGOデレステのログボを貰い眠気を完全に覚ます。

 

AM8:20

朝飯にトロールの干物とナメック星人の卵かけご飯を食い、しばらくテレビを見てから家を出る。

 

AM8:40

最寄り駅で友人と待ち合わせて、昨日パチンコで勝った話や深夜アニメやゲームの話などに花を咲かせながら登校。

 

AM9:00

1限目開始、授業に耳を傾けるわけでもなく、ゲームに精を出しながら友人と小声で談笑。

 

AM10:30

1限目終了、ここで1限が一緒の友人と別れ2限の教室に移動。

 

っとその前にうんこちなみに綺麗な二本糞がでた

 

 

AM10:40

2限目開始、女友達と男友達と合流し、出席をとられた瞬間に脱走をする。
そこから学食へ行き、昼飯をかけてUNOを開始。
この日は僕が負けたので友人二人にもぎたてリーゼント丼」を奢る。

 

PM12:00

2限終わりの友人達とも合流し、談笑(この日は僕が昨日やった女の話をした)

 

PM1:00

ここで友人3人が3限に出席するため離脱、残りの僕を含めた3人で部室に行き人生ゲームを開始(罰ゲームはお盆なしでアキラ100%のモノマネ)。
そして負けた友人を全裸にした状態で取り残し部室から逃走、そのまま4限へ。

 

PM2:40

4限開始、ラッキーなことにこの日は早く終わったので5限がある友人を道連れにそそくさと下校。

 

PM4:00

帰宅、一服した後ゲームを開始&ブログをちょっと執筆。

 

PM7:00

飯、この日はムカデとトカゲのスープとミルワームサラダとダイヤモンドの煮物。案の定好物(鉱物)だったのでぺろりと完食。
その後は男3人と女2人の計5人で夜のドライブへ、と思いきや友人の提案で急遽宅飲みになりそこからどんちゃん騒ぎ(酔った勢いで二人の女の子の胸揉んだったw)

 

 

AM8:00

どうやらそのまま落ちたらしく、若干の頭痛とともに友人宅で起床。夜の記憶があんまりない。

それにしても眠いので、本日は自主休講。再び夢の世界へ。

 

 

 

え〜以上が僕の24時k……。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 ってのは嘘です。

 

 

 

 

 

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こんなの嘘に決まってるじゃない!僕を誰だと思ってんの?!

ここ2ヶ月の間に話した異性が親族とお向かいの飯田さんだけの男だぜ?それが、こんなパーリーピーポーな訳あるかい!!!

もしパリピだったらこんなブログ書いてないから!

京都にチャリで1人で行かないし!本もラジオもアニメも音楽も聞かないだろうし!

 

何より二十歳まで童貞なわけないからああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ!!!!!!あ、ちょっと死にたい。

 

 

 

というかそもそも!パリピは文字書かないからね?卍しか書かないからね?卍でLINEのやりとりとかするからね?

会話だって10文字以内で済ませるし、コミュ障じゃないし、童貞じゃないし、拳で抵抗する21歳とか絶対知らないし、マッチョだから。

パリピは実際マッチョでこえーんだから、ネット民共はよくバカにしてっけど、こえんだかんな。マジで舐めんな、パリピなめてっとマジだからな?るブシャーだからな?チョーヤバ過ぎ。

 

 

 

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まぁでも、上に書いたパリピな1日は嘘じゃあないからね?

友人の友人の友人から又又又聞きしたりした実話を元にして書いてるから一応ノンフィクション。

 

だから今これを読んでる童貞又は処女の諸君もを使いこなせたりマッチョになったりしたら、貞操観念ゆるゆる同士でエブリデイセクロスなパーリーピーポーライフが待ってるかもしれないから頑張ってくれたまえ。

 

 

 

 

 

 

 

 というわけで、今日はここからが本番じゃ!!

 

わいの!バラ色のキャンパスライフ改め焼け野原のパンくずライフ!とくとご覧あれえええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええ!!!

 

きええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええ!!!!

 

 

 

 

 

 

AM 4:00

アイフォンの警報のようなアラームで目を覚ます。

トイレに行って水を飲んだりした後ブログやツイッターのチェック。

 

AM4:20

ブログを書くか、プログラミングの勉強をするか、かめはめ波の練習を開始。

 

AM5:00

ラジオを聴きながら軽い筋トレとランニングを開始。

この時間に公園にいるオヤジどもは山登ってる時すれ違う人ばりのテンションで「おはようございます」と挨拶をかましてきやがるので、僕も紳士らしく「お、おおおはひょーひょしゃいましゅと挨拶をかます。

 

AM6:00

帰宅早々、シャワーを浴びながら「シンデレラハネムーン」や「マージービートで歌わせて」を熱唱。

上がってから、妹用の「MILOを適当に牛乳の中にぶち込んだものをがぶ飲みし、適当な飯を食らう。

 

AM7:00

 

ケツからクソをひねり出しながら「アメージンググレース」の替え歌「アメージングクソデス」 を熱唱してから家をでる。

チャリに乗って、これまたジャイアンばりに何かしらの歌を熱唱しながら駅に向かう。

 

AM7:30

駅に到着、颯爽と電車に乗る。

乗車中はまずMUSICFMに20曲ぶちこみ、そのあとは本を読むかブログ書くか隣の人に寄っかかって寝るか何かググる可愛い人をガン見してるか可愛い人をガン見しているか可愛い人をガン見(たまに睨まれる)。

 

AM9:00

学校到着と共に一限開始、プログラミングの勉強かブログ書くか寝てるか授業を聞くかのどれかをする(授業中はだいたいこの四つ)。

 

AM12:10

一限と二限終了、学食に行ってアニメを見ながらぼっち飯を決め込む(最近は攻殻機動隊を見てる)

 飯を食い終わったあとは次の授業の教室に行くか図書館行くか隣の駒沢公園を散歩。

 

PM1:00

三限開始、飯後のこの時間はだいたい寝てる。

 

PM2:40

魔が刺さなければ四限開始、この時間はだいたい帰りたくなって帰ることが多い。

 

PM4:10

四限終了、ぼっち帰宅開始。

 

PM6:00

 

帰宅、飯食ってブログかプログラミングして風呂入ってストレッチして本読んで9時には就寝(たまにねれなくて起きてる) 

 

 

 

 

 

 

 

ってのが、ほんまもんのワイの一日です。

本当に、かめはめ波の練習以外一切ボケてないです、不安になるぐらいボケてないです。嘘なしです。リアルにリアルです。

 

 

でもこれ読んでて男の人なんかは「おおおおい!!!オナニーがねぇじゃねぇか!!!嘘こいてんじゃねぇぞ!!」と思って憤慨してたら右の肩からツノが生えてしまい、そのおかげで次の日から小保方晴子」ならぬ「ツノ肩生え子」と呼ばれるようになってしまったと思うんですけど。

 

 

残念ながら僕オナニーしない系男子なのですよ。

 

ちんこはかろうじてついてますよ?三本か四本ぐらい。

 

でも、僕は1000人に一人ぐらいの割合でしかいない「NOT自慰MEN」なのですよ。

 

 

いや、どんなもんかなっと思って二回ぐらいしたことはありますよ?でもなんか別にそんなに魅力的じゃなかったんで全くしてないです。

というか、これなら趣味でやってる裸でその辺ウロウロする遊びの方が楽しいですね。女の人なんか追っかけると悲鳴あげて逃げてくんでもうそれが楽しくてしょうがない………

 

 

 

って

 

 

 

 

 

 

 

 

何の話じゃ。

 

 

 

 

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はい

ってなわけで、以上が僕の一日ですね。

 

 

まぁぼっちはあまりおすすめはしないですけど、悪くはないですよ。自分の時間ありまくりだしり気分で帰れるし

 

でも本当にたまーに、一年に一回、いやもっとかもしんないけど、

 

 

 

 

 

 

 

めっちゃ悲しくなるよ。

 

 

 

 

 

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本日もご購読ありがトウジ鈴原。

 

面白かったら下にあるブックマークのボタン(青いB!ってやつ)押してってけれ。

面白くなくても、押してってね。

 

それではまた、クマが民家を襲い始めるぐらいの季節になったらお会いしましょう。

 

バイビ〜

最近頭に避妊具乗せてる奴多すぎwww

 

 

 

 

 

はいどうも〜、首から上がマトリョーシカになってるでお馴染み、A0Iですぅ〜。

 

 

最近ね、うちの大学とかでよく見かけるニット帽の被り方がありましてね。
申し訳ないけど、それ見る度にあの言葉が閃光のように浮かんでくるんでね。
今日はそれについて話して行こうと思います。

 

 

 

 

 

 


とはいってもだ、僕もオサレボーイとは程遠い人種なんでね、最近のトレンドとかオサレなブランドとかさっぱり分かんニャイですよ。

だって僕がこの間まで履いてた靴、どこで買ったか覚えてないけどブランド名が

 

 

 

 

 

 

 

 「SPRING VACATION」

 

 

 

 

 

だったもん。

 

 

 

 

 

 

 

なんだよ、

 

 

 

 

 

 

 

春休みって。

 

 

 

もう少しまともなの思いついたろ!

 

しかもそれ発見したのが友人なんだけど、そいつが来てるパーカーも、見たこともないブランドのだったからね!

 

なにこの2人?!「ファッションって言葉分かる?」ってレベルだよ。オシャレベル2だよ!2人はダサキュアだよ!

 

 

 

 

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もう本当ね、この程度のオシャレベルなんでね。


もしかしたらあの被り方が世界的に流行ってる被り方なのかもしれないんですけど。
もうめっちゃ言いたいんで言わしてくれ。

 

 

 

 

 

 

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この被り方さぁ

 

 

 

 

 

 

 

 コンドーム被ってる様にしか見えない。

 

 

 

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やっぱ世界的に流行ってんのかなぁ、。
あまりにも多い気がするんだよね
だっておかしいじゃない、あの形状にわざわざわしてる訳でしょ?

 

あ!もしかしてあれしてる人みんな童貞なのかな?
コンドームの形状知ってたら絶対やらないもんな、うん。

 

 

 


つか歩いてる時とか言われないのかな?

 

 


「あー見ておかぁさん!あの人コンドーム被ってるよ!童貞なのかな?憧れてるのかな?」


「ダメよチン子!あんな童貞野郎見ちゃいけません!」

 

 

 

みたいな事。

 


まぁとりあえず僕の友人なんかでやってる奴いたら

 

 

「どうしたwおまえwなんでコンドーム被ってんのwそれ上の頭じゃなくて下の頭につけるもんだからw鬼に被せるもんだからwちょw写メ撮らしてw写メwあひゃひゃひゃひゃひゃwwwwwwwwwwww……ゲホッ!ゲホッゲホッ!ゲホゲホゲホ!いや、大丈夫だかrゲホッ!ゲホゲホ!ゲッ………………………うえっ………………………………………オロロロロロロロロロロロロロロロロロロロロロロロロロロロロロロロロロロロロロロロ」

 

みたいことなりまっせ、うん。

 

 

 

 

 

 

 

というわけで今日はね、全国のオシャレボーイ&ガールを敵に回したんで、多分明日あたり全裸にされて渋谷のハチ公像に貼り付けられてると思うんでよかったら皆さん見に来てください。

 

 

 

それではみなさん呉鬼厳楊。

 

くら寿司で地獄のような食いもん頼んじまった

 

 

 

 

だうもだうもみなさんご機嫌麗しゅう。
何代か遡れば、天下統一目前で命を落とした第六天魔王織田信長が祖先に当たる。

そんなような気がするA0Iでございます。
 
 

 

 

 

 

 

 

 

 
これはこの間の日曜日の話じゃ。
この日は我が家のアイドル妹ちゃんの運動会があったので、普段は「マフィアもそんな暇じゃあねんだよ、さっさと帰んな糞ガキ」が口癖の母方のじいちゃんも「右手の親指を舐めるとケツからマシュマロが出てくる能力」を備えている父方のばぁちゃんも「1分間にキャッチボールできる回数世界記録保持者」の両親も、まぁ要するに家族全員集合で妹の晴れ姿を見るために運動会を見にいった訳だ。
 

 

妹が応援団やれ、かけっこやれ、ダンスやれ、先生の首もぎ競争やれを頑張ってる姿をみて、集合した家族は大いに感動していた。だが今回この話を盛り込むとごっつ長くなるので割愛させていただく。

 

 

 

 


今日の話はここからが本番であるので、心して聞くように。

 

 

まず帰宅した妹の第一声は「どっか食べに行こおおおおおずええええええええ(((卍 ・`Θ・)卍ドゥルルル」するとオヤジが「んじゃあ今からザギンにシースーでも食いに行くか!」と言うクソみたいな冗談をかましてきたので、すかさすおいらは「え?オヤジ、あんたそれはいつの言葉だ?旧石器時代か?つかそんなクソつまんねぇ冗談たれてんじゃねぇぞクズが!」と言う返しをしたのだがそれに対してオヤジは一言「あ?殺すぞ糞ガキ?」

 

あぁなんとハートフルな日常でしょうかみなさん、心が温まりますね。一分レンジでチンした牛乳ぐらい心が温まります。

 

 

 

そうした議論の末に結局うちで一番権力がある妹の発言によりくら寿司に行くことになりまして、行ってみたらばまぁ激混み。外まで列ができてるありさま。

ただみなさん安心してください、ちゃんと予約してからいきましたんで。用意周到準備万端、もうこれでもかと言うドヤ顔をしながらいざ入店。

 

 

そして早速注文ラッシュ

 

 

 

 

トロは、中トロ、コハダ、アジ(ヘイラッシャイ)アナゴ、甘エビ、シメサバ、スズキ(ヘイラッシャイ)ホタテ、アワビに、赤貝、ミルガイ(ヘイラッシャイ)カツオ、カンパチ、ウニ、イクラ(ヘイラッシャイ)

 

 

 

ここの寿司屋は日本一!

 

 

 

 

スシ食いねぇ〜!スシ食いねぇ〜!

 

 

 

 

スシ食いねぇ!

 

 


スシ食いねェ! シブがき隊 (1985)

 

 

 

とかいいながら寿司を頼みまくり貪っていたのだが、

待っている間など、メニューをみてる間、とあるキャンペーンのようなものが目についた

 

 

 

その名も

 

 

 

「糖質オフシリーズ」

 

 

 

趣旨としては「食育インストラクター」などと言うみたことも聞いたこともない肩書きのオシャレオーガニックヘルスババァが監修したヘルシー食品を提供していると言うもので、

具体的にはシャリを減らしたり、シャリを野菜に変えたりなど、古参主義者のおいらからすると「もはやそれ寿司じゃねーだろそれ」と言わざるを得ない様な、そんなキャンペーンをくら寿司では開催していたのである。

 

だが、おいらからしちゃぁこんなキャンペーンは「インスタグラム」「スタバの新作」ぐらい無縁で遠いものだったので、目を通す程度で済ませた。

 

 

 

 

その後も続けざまに寿司を食い、腹八分目ぐらいまで達した所でラーメンを食うことにした。

備え付けのメニュー画面からサイドメニューを選び、豚骨、醤油、みそ、担々麺、この4種類の中からおいらはみそを選んで注文した。

 

しばらくして、注文した味噌ラーメンがきた。

 

蓋を開けると、白い湯気とともに魚介と味噌の香りがおいらを包み込む。

 

そこはまさに楽園、

あぁみそよ、お前はどうしてみそなんだ。

 

そんなことを頭のすみで考えながら、箸とミソスープの接吻させた……その時だった!

 

 

 

おいらの中をとんでもない違和感が駆け巡る!

 

 

 

 

 

 

いや!

 

 

 

 

そんなはずは!!

 

 

 

 

 

 

ばかな!!!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

麺がない、、、、だと?!

 

 

 

 

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なぜだ!?定員が間違えたのか?!いや、そんなミス起こすはずがない。ラーメンに麺がないなんて、メガネのない新八と同義ではないか!そんなこと起こるはずない!

 

 

その時、とあるメニューが目にとまった

 

 

 

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なるほど

 

 

 

 

 

 

 

 

確実にメニューを間違えたわけだ。

 

 

 

 

 

 

 

いや、それにしてもだ。サイドメニューの中にラーメンのページが二つ存在するだなんて誰が思うのだろうか。

確かにおいらの不注意ってのもあるが、

 

 

 

 

非常にわかりづらい。

 

 

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こいつは間違えるってもんだ

 

 

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ぱっと見ただのラーメンですもの

 

 

 

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あと食育インストラクターの方に一つ言っておきたいのだが、

 

 

 

 

ラーメンから

 

 

 

 

 

麺を抜くって、

 

 

 

 

 

 

 

 

 

もうそれただの水っぽい野菜炒めだからああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ

うわぁああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ

これ全然美味しくねぇええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええ

 

 

 

 

 

 

 

 

 

しかも驚く事なかれ、この麺なしラーメンと普通のラーメン

 

 

 

 

 

 

値段が一緒。

 

 

 

 

 

 

 

 

もうそれただのぼったくりジャーーーーン

 

 

 

 

 

 

トウバンジャン

 

 

 

コチュジャン

 

 

 

SAY!!!

 

 

 

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うん、ネタのキレも悪くなってきたんでそろそろ今回は幕引きさせていただく。

 

 

と言うわけで最後に一言言わせてくれ

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

麺なしラーメンもひどかったが!

それ以上にシャリコーラとやらが

 

 

く!そ!ま!ず!か!った!!

 

 

 

 

以上です。

 

 

 

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テッテレーテーテー

テテン!!

 

 

ミーゴ!ハッ!!

一ヶ月髪の毛洗わないでいた結果wwwww

 

 

 

 

おいっすてめぇら、永遠不潔のニートA0Iだぜ。

 

 

 

 

 

 

いきなりですけどみなさん。 

前々から僕思ってたことがあって

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

髪の毛って洗うのめんどくさくない?

 

 

 

 

 

 

 

毎日シャンプーつけてリンスつけてドライヤーをウィーンしてって言うこの工程、結構面倒じゃない???

特に僕なんかね。男のくせに、前髪全部下ろすとカナブーンのボーカルみたいな鬼頭ヘアーになっちゃうぐらい髪が長いんで結構この工程に時間かかるんですよ。(女の人なんかは僕の比じゃないだろうけど)

そうするとだね、めんどくさがり界の皇帝。いや、めんどくさがり界の童貞A0Iくんはだね。こうなっちゃうわけだよ。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

もう髪の毛洗わんでいいや 

 

 

 

 

いやいやいや、

NEW GAME!!のパンツ要因こと八神さんでも、部屋が缶ビールで溢れかえってるミサトさんでも、髪の毛は洗ってるだろうに。

 

でもですよ、みなさん。

 

よーく考えて見てください、

 

僕って学校だと

 

 

 

ぼっちじゃないですか?

 

いつぞやの記事でも書きましたけど、僕は友達が少ない」どころか「僕は友達がいない」じゃないですか?比企ヶ谷八幡もびっくりのぼっちじゃないですか?

 

そうするとね、もう毎日身なりに気を使おうが使うまいがどっちでも変わらんわけ。なんせみんな知らん人だもん、「おはようなぎ」も「こんにちわん」も「こんにちわに」も約二年顔見せないぐらいだもん。

特に女性なんてここ数年まともに喋ってないですからね?女の影とかまるでない。日差し弱すぎ、太陽はどこ?あの頃見えていたはずの太陽はどこ?

 

もうそんな具合なんで、やってやったわけよ。

 

 

一ヶ月髪を洗わないという、不潔極まりない行為を。

 

 

 

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 というわけでこれから結果発表をさせていただきます。

 

まずは臭いについて

 

 

 

 

 

 

 

 

 

「めっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっちゃ

 

 

ってほどでもないけど、

 

 

 

 

 

臭っせぇ!!!」

 

 

 

 

だそうです。

 

え?なんで他人事みたいに言ってるかって?

だってこの感想、

 

 

嗅いだ友人の感想だもん。

 

まぁ正確にいうと嗅がせたんですけどね。

 

 

 

 

後他にも妹に嗅がしてみたところ

 

 

 

「犬みたいな臭いする」

 

 

と言われました。

 

 

 

 

尚自分で嗅いでみた感想としては

 

「粘土」

 

です。

 

 

 

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次に髪の具合はというと

 

 

 

 

油なのかなんなのか知らないけど、艶が増す

 

って感じです。

ベッタベタってわけでもないし、ポマードみたいにテッカテカってわけでもない、でもちゃっかりまとまりがよくなっちゃってる、そんな感じ。

 

個人的にはここはよかったと思います。というのもだね、天パの僕が髪を洗うとどういうわけか毎度毎度ロッチの中岡君みたいなきったない髪質になってまうんですよ。

リンスをいっくらつけてもなにをしても洗った途端にまとまらない、例えるならば風呂場の排水溝の網に引っかかってる髪の毛を乾燥させたやつ。冗談抜きであんなん。

でもそれがですよ、放置しだして四日やそこらを過ぎたぐらいから急にまとまるようになって、そっからめっちゃ調子いい。ニンテンドースイッチの売れ行きぐらい調子いいの。

 

 

それでね、ちょっと調子良すぎるなと思って色々調べたんですよ。

そしたら何とね、

 

 

 

 

中村アンも似たようなことやってやがんの。

 

 

 

ほんとだからね?これは冗談じゃないからね?

でも驚いたね、中村アンにはシャンプーとリンスの魔術師のイメージすごいあったんだけどね。まさか同士だとは。

とは言ってもあっちは二日三日洗わないってだけなんでわたくし、A0I改め荒汚異の足元にも及ばないんですけどね、まぁ一応彼女とは汚友達です。ぐへへ

 

 

 

 

 

次は痒みについて

 

 

これはそんなでもないかな、特に気にならなかった。

でも、最近ちょっと

 

 

ちんこが痒いかなぁ。

 

 

 

 

 

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まぁ主なものは書いたと思うんで、そのほかの症状をちろっと書くと

 

 

よーく見ると粉雪より小さいふけがいる

抜け毛がすげー

3分に1秒顔がマツコになる

 

ってぐらいかね。

 

 

まぁふけはしょうがないじゃない?洗ってないわけだし。でもよーく見ないと見えないレベルなのよ半径15cm以内から凝視されたら見えちゃうかなって感じ。

だから半径15cm以内に入ってこようとしたやつは問答無用で鼻フックするとかすれば何の問題もない。もし急に目の前に能年玲奈が現れてキスしようとして来たとしても、目ん玉に指をオリャーってしてキスすれば何の問題もない!ノープロブレム!!!!

 

 

 

後抜け毛に関しては、独自の情報網を使い、部下を10人犠牲にしたりしながら情報収集したんですけど。

どうやら髪を洗わない人が抜け毛が増えたと感じるのはそんな変なことではないらしいです。というのも、髪の毛というのは毎日100本近く抜けているらしく、髪を洗う人は抜け毛を洗い流すことができているので基本気になるということはない、しかし洗っていない人は抜け毛がそのまま残っているのでなんだか抜け毛が増えたように感じる。

というのが当局の見解ですね。(うとうとしながら書いたから日本語が変な気もするけどまぁいいか。)

 

 

 

なのでデメリットやれメリットについては以上になります。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

「え〜最後に質問コーナーをします。上記のこと以外で何か質問などはございますでしょうか?」

サンケイスポーツの三島です、質問よろしいでしょうか?」

「どうぞ」

「A0Iさんは今回一ヶ月髪を洗わなかったということですが、その期間に何か困ったことはありましたでしょうか?」

「そうですねぇ、帽子がめっちゃ臭くなるのは結構困りましたね。でもそこはうちの平岩紙さんが速攻ファブってくれたんでなんともありませんでした。

「ありがとうございます」

 

「ナタリーの目画(メガ)です、質問よろしいでしょうか?」

「どうぞ」

「過去記事でぼっちぶりを見せつけた、というようなことを書いておりましたがその記事はどちらで見れますか?」

「こちらです、観覧料30万です」

zyugemuzyugemuunnkonageki.hatenablog.com

「なるほど、くそつまらない冗談と丁寧なご説明、ありがとうございます。」

ドゥクシ(指が目に刺さる音)

「グアアアア!何をするんですかA0Iさん!」

「貴様は余計なことを喋りすぎた、喰らえ……パブリックイメージリミテッド!!!!

ひでぶ

ドシャ(人が倒れる音)

「次の方どうぞ」

 

センテンススプリングのペテルギウスロマネティンコ……DETH!!

声のボリュームを絞ってください、ここは叶姉妹邸の換気扇の中ですよ?バレたらどうするつもりですか?ファビュラスされますよ?ファビュられたいですか?

「申し訳ありません、さっきパブリックイメージリミテッドした時叫んでらしたんで私もいけるかなと思ったんですけど、すいません。」

「分かってくれればいいですよ、わかってくれれば。それで質問は?」

「先ほどちんこが痒いとおっしゃっていましたが具体的にはどのぐらいの物でしたか?」

「最初は全然なんともなかったんですけど、四日目ぐらいに超痒くなったんで。思わずとっちゃいましたね。

「あ〜なるほど、わかりました。ありがとうございます。」

 

 

 

「というわけで本日はここまでです、みなさんお集まりいただきありがとうございましたファビュラス。

 

 

女にドタキャンされた男の心境

 

 

 

 

こんにちは、A0Iです。

 

 

 

突然ですがみなさん。

 

 

 

女性と約束していてドタキャンってされたことあります?(女性の場合は男性と)

 

 

 

あ、一応言っておきますけど、女性と言っても人間ですよ?

多分このブログの読者は「女なら猿でも犬でも女だろw要は穴がありゃいんだよ穴がありゃwwww」っていう性欲の塊又は性根腐ったクズみたいな人が実に9割は占めてると思うので。

 

 

それでですね、まぁどこからどこまでをドタキャンとするか、みたいなところもあるんですけど。

仮にその日のうちあるいは前日に約束を断られたと言う状況をドタキャンとした場合

 

 

今まで僕は

 

 

 

 

 

 

 

7回はされました。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

7階押されました、じゃないからね?

 

 

 

 

 

 

 

SEVEN TIMESです。

 

 

 

 

これが果たして多いのか少ないのかよくわかりませんが、とりあえずされた時の感情としては

 

 

 

 

 

 

 

 

なんでやねん。

 

 

 

 

 

 

 

急に関西風になってしまいましたがこれに尽きまs

ウ゛ッ…………………………………………

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 アーカッカッカッカッカ!!!!

 

 

 

 

 

 

よぉ、画面の向こうでアホヅラかましてる有象無象のクズども、AKAIだぜぇ。

 

 

 

 

ったくうちのくそA0Iは人がいんだかなんだかしんねぇけど本音を全く言おうとしやがらねぇ

 

 

 

 

そこで今回は、

 

 

 

俺様の出番だ。

 

 

 

 

 

今から俺様がお前らに、ドタキャンされたA0Iが本当は心のそこで何を思ってたかを代弁してやらぁ

 

 

 

 

 画面の前のブス共はよぉく聞いておけ?これが女にドタキャンされた時の男の心境だ。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

んじゃ行くぜ

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

おい!お高くとまってんじゃねぇぞくそブス!テメェをこの俺様は何分待ってやったと思ってんだアアン?てめぇがくるっつってたから待ってたんだろ!それなのにテメェは「ごめん風邪ひいちゃった」とかぬかしやがってふざけんのも大概にしろこのくそブス!そもそも風邪なんてそんな年中ひくもんじゃねぇだろうよ!テメェは馬鹿なんだしよ!普通もっと前に気づくだろくそブス!それともなんだ?俺様との約束になった瞬間に風邪拗らせたとでも言うのか?ありえねっつの!そんなクソつまんねぇ冗談言ってんじゃねぇぞブス!それに例え風邪ひいてたとしてもちゃんとこいよ!風邪なんてのはテメェが体調管理もできねぇのが原因だろ?テメェがわりぃんだからテメェで責任取れよ糞ボケ!後よぉ「バイトがはいちゃった」なんて意味のわからねぇ言い訳してる奴もいたけどよぉ、どっちが先約かも忘れたのか?お前の脳みそはクリスマスの定番料理かアアン!?バイトが有無を言わさずその日急に入るなんてことあるわけねぇだろ!そんな見え透いた嘘なんて馬鹿でもつかねぇよ!つかもうどうせ来る気ねんなら端から約束なんかすんじゃねぇよ!そのあともラインだけはしてきやがってよ!頭おかしんじゃねぇの?どういう神経してんだよアアン!?テメェみてぇなくそブスはなぁちょっと顔が良くて微妙に面白いだけのクズ野郎にやられてドブにでも捨てられりゃいいんだよ!コンチクショウが!!」

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

は!!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

あれ?

 

 

 

 

 

僕は今まで何を?

 

 

 

 

 

 

 

 

クッ思い出そうとすると頭が…

 

 

 

 

 

一体何がどうなって…。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

ん?

 

 

 

 

 

なんだろう、

 

 

 

 

 

 

今とても不思議な感情が溢れ出てる。

 

 

 

 

 

なんと言うかこう

 

 

 

 

 

一言で言うならば

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

スッキリした。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

と言うわけで今日も読んでくれてありがとうきびうんこもりもり森公美子

 

面白かったらブクマコメントしてちょんまげ、あとこれ書いて的なのも受付中なんでどんどん言ってクレイモア

 

ツイッターのIDは@payaqueen91、それかA0Iって検索すりゃ出てくると思うからフォローよろちくび。

 

んじゃまた人類が火星に移住したらお会いしましょう!

 

さらば!!!

ラジオ好きニートが選ぶマジで笑えるラジオ5選

どうもみなさんちんこには、ただいま授業中なのですが、授業があまりにもつまらないのと友達がいないおかげでブログ書くかトイレでバジリスクタイムの踊りを練習するぐらいしかすることがない、A0Iです。

 

 

 

 

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今日はですね、週に最低五日はラジオを聞かないと右耳から緑の液体が出てきてしまうという謎の奇病にかかってる僕が、本当に笑える、もう腹筋が「昔の冷蔵庫についていた氷を作る専用の容器」みたいになるぐらい笑えるラジオを紹介しようと思います。

 

 

 

 

 

 

 

というわけで、まずは面白いラジオの選考基準について申し上げます。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

10分聞いてひと笑いもしなかった、さようなら。

 

 

 

 

単純明快、これだけです。

何を隠そう、僕が欲してるラジオは爆笑できるような、笑いすぎて口から破壊光線が出てしまうようなラジオですので。

まったりとやってるようなラジオはご所望じゃないんですね。

 

下劣な下ネタ、怒号のようなツッコミ、短編映画のような妄言、破壊的自虐、これらが飛び交ってないと、破壊光線出る勢いで笑えませんから。巨神兵ばりに王蟲を撒き散らせませんから。

 

ですので、面白いと言われているラジオ番組の中でも本当に面白いラジオだけ紹介していきたいと思います。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

1.火曜JUNK 爆笑問題カーボーイ

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TBSラジオ

毎週火曜25:00~27:00(水曜1:00~3:00)

 

 

 

 

 トップバッターはこの人たち、嫁がブスでおなじみの太田さんと片玉野球バカ田中さんのコンビ爆笑問題のお二人がやられているラジオです。

 

 僕が思うに一番安定感あるラジオ番組だと思います。

太田のオヤジが過激にボケて、田中がすぐさまツッコむ。この安定感ったらないね、ポケモンの面白さぐらい安定感あるよ。

 

あとはそうですね、「とりあえずラジオに興味はあるけど何聞いたらいいのかわからない」っていう人にもおすすめですね。

ハガキ職人さんたちのクオリティも一流ですし、コーナーの充実度もピカイチ。何より下ネタ加減がちょうどいい、下ネタレベル2ぐらいで深夜ラジオにしては健全。

 

もうこいつは聞くしかなかろうよ。 

 

 

 

 

 

 

 

 

2.月曜JUNK 伊集院光深夜の馬鹿力

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TBSラジオ

毎週月曜25:00~27:00(火曜1:00~3:00)

 

 

 

 

「あの雑学王とかQさまとか出てる、ちょっと頭いいタレントの伊集院でしょ?あのクソデブのラジオなんてそんな面白いん?」そう思った方いると思いますが、

ラジオの伊集院さん、通称黒伊集院は一味違ます。

 

 

まず何がすごいっていったら

 

 

 

あの超高速回転する脳みそから繰り出されるお下劣極まりない下ネタね。

 

 

 

 

もう下ネタがパレードしてる、下ネタのエレクトリカルパレード

 

「ハハッ!僕様は、チンコみたいな形の顔でおなじみボッキーマウス!フルネームはボッキー・インザ・マウスだよ!ハハッ!オイ!淫乱娘ども!今日はお前たちのケツにウォルトの銅像をねじ込んでやるから楽しみにしておけよ!ハハッ!」などと言い放ちながらでっかいテンガに乗ってるネズミと

 

「(バチンッ!)アッヒョwwwwもっと叩いておくれwww」「おだまり!(バチンッ!)」「アッヒョwwww嬢王様最高でしゅwwもっとwもっとw、あwちなみに僕はwみんなの犬ことグヒーだよwww(バチンッ!)アッッッッッヒョwwwwwwww」そう言いながら嬢王に乗られてる犬と

 

「諸君ご無沙汰だな、腐女子の強い味方アナルドファックだ。なまえからわかる通り職業はホモ紳士、一日のプレイ回数は最低5回、好きな食べ物はバナナァ、好きなプレイはぁ兜ぉ合わせぇ、アナルのぉ開発はぁ任せてぇん。もちろんンンランドのみんなはぁ掘り尽くしたわよん。他にいうことは……私はどっちらかというとぉ受けだからぁよろしくねん♡」こう囁きながらでっかいバナナボートに乗るホモドリ

 

こいつらがこれでもかとコンドームを投げまくりながら全裸で凱旋してる地獄絵図のような、下ネタの数々が繰り広げられます。

 

 

 

 

 

もう一つすごい点はですね、

 

ドバドボ吐き出すヘドロみたいな暴言妄言自虐の数々。

 

 

これに関してはですね、「聞いて」としか言えないんですけど。もはや芸術的なんじゃないかと思うほどすごい。ラジオDJ界の葛飾北斎

 

 

 

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ただ欠点として下ネタが結構すごいんで(上で書いた下ネタパレードぐらい)そういうのがお好きな殿方におすすめしたいです。下ネタ度は4ですね。

 

 

それとかなり前にこの記事で紹介させていただいたので、よければこちらもご覧ください。

zyugemuzyugemuunnkonageki.hatenablog.com

 

 

 

 

 

 

3.高橋みなみ朝井リョウ ヨブンのこと

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ニッポン放送

毎週日曜22:30~23:00

 

 

 

「たかみなはわかるけど朝井リョウって?もしかしてあの朝井リョウ?」そう思った方はおそらく7.5人ぐらいいると思いますけど、

そうです!おそらくみなさんが今思い浮かべてる朝井リョウです!「桐島、部活やめるってよ」 「何者」なんかでおなじみの!あの!朝井リョウです!!

 

「え?作家とかいうお堅い仕事のひとのラジオでしょ?笑えるの?真面目につまんない話ばっか話すんじゃないの?」と思った方もいると思います。

確かに作家という堅い仕事についてる人で面白い人ってのはあまり見たことがないです。でも朝井リョウは本当に作家なのかお前?ってなるぐらい、ふざけ倒してます。

 

とても切れる頭、膨大なボキャブラリー、独特な言い回し、これらを兼ね添えたアサイーが。全力で人をバカにし、暴走し、ひねくれてる様。もうすこぶる面白いです。

 

 

 

そして一方のたかみなはどうかというと、まずアホです。ホワイトの綴りを「hwyet」と答えてしまうぐらいのアホです。

後ポジション的にはツッコミです、アサイーがボケたりバカにしたりしてるのをボキャ貧な話術とキレない頭で突っ込んでます。

 

 

あと下ネタレベルに関してですが、レベル1です。

滅多に出てきませんし、出てきたとしてもアサイーが作家の語彙力を尽くして丁寧にオブラートに包んでおりますので問題ございません。

 

 女性の方にもオヌヌメでし。

 

 

  

 

 

 

 

 4.アルコ&ピース D.C.GARAGE

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TBSラジオ

毎週火曜0:00~1:00(水曜24:00~1:00)

 

 

 

 

あることぴーす? 

 

 

 

 

 

 

 

 ダレ、お前ら

 

 

 

そう思ったそこの君、そう君だよ君。今もぎ取った右手で玄関の砂利を掃いて掃除してる君に言ってるんだ。

 

こいつらラジオだとくそ面白いからね?

テレビじゃつまんないけど!!!

 

特にこの人たちは、妄想を広げるのが超うまい。一級の妄想家。

最初はケツの穴にボタン電池しか入らなかったのに、いつの間にか大根が!?っていう感じ。それぐらい上手い。

 

 

 

 

 

 

うん、何を言っているんだ私は。

 

 

 

あ、あとちなみに読み方はアルコアンドピースです。

 

 

 

 

 

 

 

5.有吉弘行のSUNDY NIGHT DREAMER

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 JFN

20:00~21:59

 

 最初に言っておかなければならないことがあります。

 

有吉さんのこちらのラジオ、

 

 

 

 

 

 

 猛毒です。

 

 

 

 

下ネタレベルもマックスですし、暴言も半端じゃない。

 

 

でも!

バチ糞面白い、薬物みたいなラジオです。

 

 

 

まぁなんと言ってもリスナーの方々、この人達はあまりにもくそったれな奴だらけなんでサンドリ(このラジオの愛称)では「ゲスナー」と呼ばれてるぐらいですからね。

 

 

でも面白いんだよなぁ、きったねぇラジオ番組なんだけど、聞いちゃうね。

 

もしこの番組をラーメンにしたとしたら、スープは真紫色で超味濃くて激辛。でも最低でも一ヶ月に一回は食べたくなる。そんな感じ。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

というわけでいかがだったでしょうか。

 

興味を引くものはございましたでしょうか?

 

 

まぁこのラジオ五選が全く面白くないってことは、多分ないと思うんですけど。

 

 

もしですよ?

 

もし本当に面白くなかったら言ってください、

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

僕の童貞をあなたに寄贈します。

 

 

 

 

 

20年間大切に守り抜いてきたこの純潔、涙を飲んであなたにお譲りしましょう。

 

 

 

 

 

 

ほれ!

 

 

 

 

ほれ!

 

 

 

 

 

ほれ!

 

 

 

 

 

 

ほれ!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

バッチコーイ!!!