ださいこらむ

ししゃもをケーキの真ん中に突き立てた時に感じたあの気持ちを思い出せる様なブログです。

ディズニーキャラのすっぴんがヤバすぎるwwww

 

 

どうもみなさんこんにちは、今日なぜかトイレに30回ぐらいいったA0Iです。

 

 

今日はね、ちょっといつもと違う媒体でおもろいもん作ったんでみなさんに是非見てください。

 

 

 

と言う訳で早速ですが!どうぞ!!!!!!!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

youtu.be

 

 

 

 

 

 

どうよ?どうよ?面白かった?

 

 

いやぁ、これねぇ不慣れってのもあるけどマジで合計8時間ぐらいかけて編集したのよ。そんでね、こう編集してると、だんだんと不安になってくんのよ。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

「あれ?これ面白いのか?」って

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

「あれ?なんかもうちょっと面白くできた気ガス…いや、でも面白い……よな?」って

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

「あれ?メガネかけてる方がピーコでかけてない方がおすぎだよな?」って

 

 

 

 

 

本当にだんだんわかんなくなってくるの、メガネがピーコで無しがおすぎか…じゃなくて面白いかどうか。

ブログとかは自分で読み返しても「あ〜、いい♂これいいわ!あんたも見なさい!」ってなるんだけどね。

 

もう本当自分でも面白いかわかんなくなっちまったんで、みなさんぜひ面白かったかどうか感想くらはい!!

 

 

あ、ちなみに星つけられた場合は面白かったとみなします。

 

 

それではみなさんメリークリスマス!!!!!

引っ越したら社会不適合者なことが判明した。

どうもみなさんこんにちは、引っ越してから毎日の様に「ようこそジャパリパークへ」を歌いまくってるA0Iです。

 

 

 

ウェルカムトゥーよーこそ!ソープランド!今日もズッコンバッコン大喘ぎ!!!

プッピリピープルプッピリピープルプッピリピープルプッピリピープルプッピリピープルプッピリピープルうーがおー

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

はい、いきなりの下ネタアンド失笑ネタ失礼しました。

 

 

今日は引っ越して思ったこととかを書こうと思っているんで、下手くそであんまり面白くない替え歌を聞かされただけで帰りたくない人はぜひ最後までお付き合いください。

 

 

 

 

 

 

 

思ったことその1「料理がめんどくさい」

 

金がないので今自炊してるんですが、まぁめんどくさい。もうめんどくさくて最近毎日カレーだもん。

初日、二日目とかはよかったですよ?まだ張り切ってる期間だから、遠足前日の小学生状態よ。ただ遠足前日ブーストが切れた途端よ、もうめんどくさくて毎日カレー。

AKBの歌にもありましたよね?「エブリデイカレーさ」っていうの。もうあの状態よ。

まぁでもあれはどうやっても不味くならないから料理できないけど自炊しようとしてる僕みたいなアホにはおすすめ、コスパいいし。最強。

 

 

 

 

 

思ったことその2「家事って楽しい」

 

意外と面白い、食器洗ったり洗濯行ったり風呂掃除したりゴミ出ししたりぐらいしかしてないけど、今の所全然楽しい。

というわけで、今主夫が欲しいという方はご連絡ください。光の速さで駆けつけます。

 

 

 

 

 

思ったことその3「ワイ社会不適合者かよ」(本題)

 

今までニートしてても勝手にメシ出てくるし風呂も湧いてりゃ電気も使えたから、ニートでよかったんですけど、流石に今のこの状況だとねバイトしないと飢え死にしますんで、バイトしようと思ってバイト探して何個か面接受けに行ったんですよ。

まず近所のスーパーね、まぁでも面接なんてお茶の子さいさいですよ。なんせ私はこの間行われた世界一の普通を決める大会「F-1グランプリ」で堂々の優勝を飾ったのですから、それはもう普通な、バカリズムの顔のレベルぐらい普通なやり取りをしまして、面接終わったの。それで「もうこりゃ受かったな」と「ちょろいもんだ」と「普通バイトなんて落ちるもんじゃないって友達もよく言ってたし余裕だろ」と、そう自惚れてたわけですよ。

 

ところがどっこい

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

不採用。

 

 

 

 

 

 

 

 

「………。

ま、まぁまだ一つ目だし次次!!」

 

 

 

 

 

 

 

 

 

そして次、もう一つある近所のスーパー。

まぁ今回も前回と同様、なんの失礼も無く普通界のVIPであるわたくしは普通の面接をしましてね、また「余裕だろう」と「こんなの二つも落ちるわきゃない」と「落ちるような奴は社会的に何か欠落してる奴ぐらいだろって友達も言ってたし余裕だろう」とそう思いながら合否を待っていたんですよ。

 

 

すると、どうだろうか。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

不採用。

 

 

 

 

 

 

 

「え…?嘘やろ?ただのスーパーのバイトだぞ?なぜだ?

ま、ま、まぁいいや次行こう次。」

 

 

 

 

 

 

そして三つ目、一気に路線を変更してスゲー本屋ことヴィレヴァンへ。

ここでも前回前々回同様、普通の王冠をかぶり普通の玉座に座りし普通王ことわたくしは今回も普通の面接ができたため、「もう落ちるとかないから」と「三度目の正直、もう落ちることはないだろ」と「3回もバイト落ちるような奴なら友達辞めるって友達に言われちゃったしもう落ちるなんてありえない、というか落ちれない」と、そんなことを思いながら合否を待っていたんですよ、そして数日後。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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「おかしい、何かがおかしい気がする。なんで落ちるんだこんなに。友達にラインでこのこと言ったら返信来なくなったし、おかしいよ!おかぁさん!!!!」

 

 

 

 

 

まぁでもそんなこと言っても働かないと死んでしまうんでね、気を取り直して、残り3のHPを振り絞り立ち上がってもう一度面接に向かったのさ。

 

 

次は近所のコンビニ、普通の翼に普通の袈裟を羽織り普通のロン毛を生やし普通に神々しいオーラと普通の天使に産まれる事を祝福された普通神こと我輩は前回前々回前前前回同様普通の面接をしまして、また「次は受かるはずだ」と「手応えもあった」と「友達はもういないけどこれで受かったら戻ってきてくれるはずだ」と、そう思いながら合否を待ちわびていました。

 

それから数日、

 

 

 

 

 

 

 

 

 

プルルル(電話の音)

 

「はい」

 

「あ、もしもしA0Iさんですか?」

 

「はい、そうです。」

 

「えーっと、面接の結果なんですけども、、、、」

 

「(落ちるな!落ちるな!)」

 

 

 

 

「今回は不採y……」

 

 

 

 

プープープープー(電話を切った音)

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

ワイ!ジャパニーズピィィイイイポォォォォオオオオオオオオオオオオオオオオオオオオオオオオオオオオオオオオオオオオオオオオオオオオオオオオオオオオオオオオオオオオオオオオオオオ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 

 

 

 

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まじでなんでや、教えてくれよ、誰か。

いや、就活でめちゃめちゃ落とされるのはわかるけど、バイトやん?たかがって言ったらあれだけどバイトじゃん?そんな落ちる話聞かないじゃん?コチュジャン?トウバンジャン?

まぢつらまろでおじゃる。

 

 

 

 

 

 

 

 

それで、傷心の僕はバイトってこんな落ちるもんなでしょうかとグーグル先生にお伺いを立ててみました。

するとグーグル先生が「ぽまい、それもしやすると社会不適合者じゃなかろうか?」という秀逸な回答をくれまして、んじゃあ調べてみっかと思い「社会不適合者 特徴」みたいな感じで調べてみたのですが、だいたいのサイトはこんな感じのことが書いてありました。

 

 

 

・責任感がない

・プライドが高い

・懐疑心が強い

・ぼっち

・人間不信

・時間にルーズ

・嘘つき

・自意識過剰

・言い訳する

・仕事をすぐ辞める

・朝に弱い

・人と目を合わせられない

・コミュ障

・劣等感が強い

・抱え込む

 

 

 

 

 

 

え、待って

 

 

 

 

 

驚くほどワイじゃん。

 

 

 

 

 

 

9割ワイやん。

 

 

 

これバーナムならいいんだけど、プライドの項目(自分じゃ分からん)以外ぴったりですぜ、旦那。

 

まぁでもね、これに当てはまったら一千万もらえるわけでもないし割とどうでもいいんだけど。とりあえず新たに称号が増えたね、社会不適合者。英語にするとソーシャルノンコンフォーミンガー。

 

 

ちょっとかっこいい。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

というわけで今回はこんな感じでございました。

 

まぁこれからもソーシャルノンコンフォーミンガーA0Iをよろしくお願いします。(言いたかっただけ)

 

 

 

 

 

 

さぁてと

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

バイト探そ。

【衝撃】日本音楽著作権協会(JASRAC)の要請でブログを公開停止にされたんだがww

どうも女性器の間から生まれてきたみなさんこんにちは、A0Iです。

 

今日はねぇ、題名にある通り著作権の侵害で自分のブログを公開停止された話をしようと思ってますのでどうぞヨロシコリータ。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

まじでこれはびびった、ほんと久々にびびった、エロサイト見よう思ってリンク飛んだ瞬間20万請求されたときぐらいびびった。

まぁプロとなった今じゃあんなもん速攻タブ閉じて終わりだけどな。プロのエロサイターとしては当然や。

あ、後たまにウィルスに感染しましたってのも出てくるけどあれとかもクソ嘘っぱちだから、国民保護サイレンみたいな音出てくそビビるけどパチやから。エロサイター初心者のものは安心して修行を続けたまえ。

 

 

 

はい、話を戻すます。

 

先日まさみ(ワイのダッチワイフ)と200畳ある我の部屋で寝ていたら、執事のジャペルーニャに「おぼっちゃま朝でございます、起きねぇと朝食は樹木希林の乳房にしますよ」と言われて朝を迎えた時のことなんだけどね、ボケーと久々にGmail確認してたのよ。そしたらはてブからメールがきてて「なんだこれ?」と思いながら開いて見たの、そしたらこんなこと書いてあったんさ。

 

 

 

 

 

 

 

「2018/1/18   わしははてブの法律専門家の訴江樽蔵いうもんやけどな。お前さんのよ、「西野カナの歌詞ひでぇww」の記事と「寿司屋行ったら地獄のような食いもん頼んじまった」の記事二つに対してなぁ、日本音楽著作権協会(JASRAC)から著作権侵害つうんで除去申請でとんぞ?おら?おまえこれこのまま消さんつもりっちゅうんならどうなるかわかっとるよなぁ?これやで!(cv古川登志夫)じゃのうて公開停止やで、公開停止。ただわしもそない鬼ちゃうからな、一週間猶予をやる。ただ、もしも一週間以内になんの返事もなかったら容赦無くブログ公開停止すんからな?ほんまに。わかったか?中学の時彼女にスノードームあげたおかげでいまだにスノードーム見ると嫌な思い出がディメンターのようにうようよ湧き上がってくるクソ童貞のA0Iはん」

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

待て待て待て待て

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

え?なにこれ?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

怖。

 

 

 

 

 

 

 

 

よし、とりあえず落ち着いて

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

異世界に転生しよう。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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このメールに気づいたのがなんと1/26(1(い)かんせん2(ふ)きでものが6(む)さ苦しいの日)なんだけど、はてブ開いたら既に鍵かかっててプライベートモードとか言うのにされてましたね。

それで落ち着きを取り戻してから記事を二つ消して、はてブ宛に「消したんでもう勘弁して4&8(#6*hんbkなbんk!」ってメールしたら「今確認したらほんまに消しとったからまた公開できるようにしといたで、次からきーつけてな」って返事がきて事なきを得ました。

 

 

 

 

いや〜、それにしても怖かったぁ。

西野カナの方はほぼ全文載せてたから言われんのわかるけど寿司くいねは本当にちょっと載せただけなのに取り締まってくる所とか超怖かった、まぁ確かに僕も悪かったし反省はしてますけど……

 

 

 

 

 

 

うわ

 

 

猫だー、どこから入って来たんだー、やめろー、僕のパソコンに触るなー(棒)

やめろーーーーーーーー(棒)

 

 

 

 

 

 

 

 

 

まぁ詰まる所JASRACはあれなんだろうな「ひ」から始まって「ま」で終わる感じのあれなんだろうな、だってこんな田舎の腐れブログにまでわざわざ来て「テメェ著作権侵害やぞおらぁあぁぁあぁああ」ってブイブイ言わせてんだもんな肩ぶつかって骨折れるヤンキーの様な所業、ご苦労様でございます。もうそろそろ鼻歌も取り締まるんですかね?大変ですな、頑張ってください。

 

 

 

 

 

 

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いやーやっと追い払ったよー、あの猫はなんだったんだろうなー(棒)

でも何してったんだろうー?僕にはわからないなぁー、まぁとりあえず僕は関係ないっと!ほんとは軽い愚痴を書き込みたい所だけどまた公開停止にされそうだしな!やめとこ!!!

 

 

 

 

 

と言うわけで本日は以上でござる。

 

もしここまで読んじまったやつはしっかりとブクマ押していきなさい、さもなくばウルトラマンのコスプレ、略してマンコスの役者さんたちが膝ガクガクさせてる謎AVのリンクを毎日送りつけますよ?わかりましたね?ちゃんと押していくように。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

あ、ちなみにわかってるとは思うけどメールの文面はこんなじゃなくてもっとまじめな文章だったからね?公文書っぽい感じで威圧が凄いっぽいっぽいぽいやつだったぽいぽいぽいぽぽいぽいぽぴー。

野田洋次郎のせいでつば広ハットがかぶれない。

 

 

 

 

 

つば広ハット(正式名称は知らん)

 

これに憧れを抱いたのは僕がまだちんこの皮も剥けていない小学生の時のこと。

 

当時の僕は銀魂の「ネオアームストロングサイクロンジェットアームストロング砲」を言える友人のことを本当に天才だと思っていたぐらいのくそバカで、

こと帽子の種類なんぞは赤白帽と校帽とピザハットリンガーハットぐらいしか知らなかった。

 

そんなある日、僕は自分のこれまでの帽子の歴史、略して帽史を練り変えるような映画を見てしまう。

 

その作品は、

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

パイレーツオブカリビアン 呪われた海賊」

 

 

 

 

 

 

 

 

 

意外だなと思った人もおるやろが、とりあえずこの作品をよーく思い出してみてほしい。

 

 

 

 

 

 

 

主人公のジャックも

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敵役のバルボッサも

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親父のあだ名が「ブーツストラップ」のウィルも

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みんなチョーカッケー帽子を被っている。

 

 

 

僕は特にこの中で、ウィルが被っている「いい帽子」がめっちゃ好きで。

これを初めて見た時に「いつか絶対こんな感じのつばが広い帽子を被ってやろう」と胸に誓った。

 

 

 

 

 

そうして時は流れに流れ、桃太郎の桃ぐらい流れ、2016年の夏休み。

この時僕は約十年越しに夢を果たした。

 

そう、ようやく僕はつば広ハットを購入したのだ。ウィルみたいに羽も付いてないし左だけ曲がったりもしてないチープなものだったが僕はとても満足だった。

「明日ちょうど友達と会うしこれ被って行こう!」僕はもうそりゃあルンルンだった。全裸で「にっこにっこにー」ができるぐらいルンルンだった。

 

 

そして迎えた次の日、うちで5000羽買っている鶏の「ゴッゲゴッゴオオオオオオオオオオオオオ」で目を覚まし、アサイーボウルと夏野菜のスムージー、それから少々のキャビアを食べ。すぐさま自家用オスプレイに乗り込んで2キロ先の待ち合わせ場所に行った。

 

待ち合わせ場所にはまだ友人の姿はなかったが2分ほどしたら友人がやって来た。

 

「スマンコwちょい遅れたわw」

「いやw拙者も今来たンゴwつかこの帽子見てクレメンスw超かっこよくねw?」

 

 

「え?なにその帽子www

 

 あ、もしかして……

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

野田洋次郎のマネ?

 

 

 

 

野田洋次郎のマネ

 

 

 

野田洋次郎のマネ

 

  

野田洋次郎のマネ

 

 

野田洋次郎のマネ

 

 

野田洋次郎のマネ」

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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ちげええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええよ!!!!!

 

 

 

 

 

「やっとセックス」だか、「さっとギンビス」だかしらねぇけどアジカンバンプの二番煎じみたいなロキノン系バンドのボーカルに憧れるわきゃねーだろ!

もう僕も二十歳だよ!そんなバンドのボーカルに憧れるような歳じゃないっつの!

 

というかね、これは僕が買った時期悪かったってのもあった。なんせ購入した時期は「32巻以降のワンピぐらい微妙なアニメ映画ランキング」堂々の一位を会得した「君の名は。」の大ヒットにより野田洋次郎がすこぶる有名になって来たぐらいの時期、確実に購入時期を間違えた訳だよ。

 

まぁそれからも何回か被ったんだけども、会うやつ会うやつに野田洋次郎野田洋次郎野田洋次郎言われて!もううんざりだっったわ!

なんであんなのに憧れてる痛い人みたいに言われなきゃならないのさ!

 

フザケンナ!洋次郎!お前のせいでこちとらもうあの帽子かぶれねんだぞ!どうしてくれんだ!三葉の口噛み酒よこせおら!スナフキンも最近「前前前世歌ってくれってムーミンに無茶振りされて困ってるんだ」って言ってたぞ!こんちくしょうが!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

っていうか、前々から思ってたんだけど

 

 

 

 

 

 

 

 

お前吉田沙保里に顔似過ぎだろおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお!!!!!!

 

 

 

 

 

 

 

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見分けつかん!!

マナカナぐらい見分けつかん!!

いや、まじで似てない?これ?

 

 

 

 

 

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え?どっちがどっち

 

上が洋次郎で下が沙保里?下が洋次郎で上が沙保里?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

ややこしや〜、ややこしや〜。

 

 

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後、最後に一つだけ言わせてくれ。

 

 

洋次郎!!お前な!!!!!!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

その帽子結構似合ってんぞ(グッ)

 

 

 

クリスマスに嫌われ、鶏肉に好かれた男の話。

 

 

どうもみなさんこんにちは、この間映画「セッション」を見てからずっと、JKシモンズの「ファスター!!!!!!!」を真似るのにはまっているモノマネ芸人A0Iです。

 

 

 

 

 

 

いやぁ、みなさんお久しぶりだと思うんだがいかがお過ごしでしょうか。

僕はここ最近本当になにもしてないです。強いていうなら全国のイルミネーションの電球をどんぐりにかえて回ったのと、あきちゃんと飯行ったぐらいなもんですよ。

 

え?あきちゃんって誰だって?あ、そうかみんな知らないか。旅先であった結構高齢のおじいちゃんで、僕の友人なんだけど。

昨日、12月23日があきちゃんの84回目っつたかな?誕生日だった訳よ。だからあきちゃんに「サイゼ奢るから飯行こうぜ」ってラインして二人で久々に飯行ったんだよね、うん。

でも、この高齢者のあきちゃん結構すごい人なんだよ。確かハゼだかなんだかの研究者でさぁ、こないだだって雑誌に論文かなんか乗っちゃったとか言って喜んでたし。

後なんか巷では「天皇」とかいうあだ名で呼ばれてるらしいんだよね、だって天皇っていや天皇じゃんかよwあきちゃんただのおじいちゃんなのにほんとウケるわw後LINEの名前も「天皇」なんだけど超ウケるよねw

 

まぁそんなどうでもいい話は置いておいて。

 

今日はクリスマスに対する僕の思いを書いていこうと思ってるんで、糞童貞&処女ぼっちんこのみなさんはどうせ暇だろうから読んでいってくリスマス。

 

 

 

 

 

 

 

 

クリスマス。

別に僕はそんなに嫌いじゃあない、クリスマスソングと呼ばれる物はかなりいいものあったりするし、鶏肉食えるし、ゲームのイベントが超盛り上がるし、鶏肉食えるし、鶏肉食えるし。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

鶏肉が食えし。

 

 

 

 

 

 

 

ただ毎年こう、蚊帳の外と言いますか、鶏肉食べてるだけと言いますかそんな感じなんだよね。

 

もう鶏肉がなければクリスマスとの縁は切れちゃってる所ですよ。

だってクリスマスの野郎ひどいんだから、小学校の時までいいやつだったのにさ。ある時から急に「俺もうお前とは遊ばねぇわ」とか言いって遊んでくんなくなっちゃったんだよ?おかしく無い?鶏肉ちゃんが「A0I、クリスマスとは年に一回しか会わないんだし会お?ね?」って頼んでくるからまだ一応年に一回だけあってやってるけどさぁ、あいつほんと最低だよ。

毎年会えばあったで僕のこといじめてくるんだぜ?最低だよな。

  

 

 

 って感じなのが僕のクリスマスなんですけど、

もう本当クリスマスのやつに僕はとことん嫌われてます。

 

 

 

 

 

 

例えばこれは中学の時の話なんだけど、クリスマスシーズンに彼女がいた時があったのよ。今風にいうならリア充ってやつですよ。

それでクリスマスの一週間ぐらい前にね、糸ノコばりにブルブル震える指先で「来週のクリスマスどっか行かない?」と打ち込んで、

 

 

 

「レットイットビィぃイィぃぃいいいいいいい!!!!!!!!!」

 

 

 

と雄叫びをあげながら送信ボタンを押したのよ。

返事が帰ってくる間心臓がコンクリートぶっ叩く機械の様に「ドドドドドドドドドドドドドドドドドドドドドドドドドドドドドドドドドドドドドドドドドドドドドドドドドドドドドドドドドドドドドドドドドドドド」鳴っちゃって息がつまりそうになって、もうあと一秒でも待ったら死ぬって時に返事がきたのよ

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

「ごめん、友達と遊ぶから無理」

 

 

 

 

 

 

って

もう絶望だよね、本当に死にそうなほど辛かったわ。

それで辛すぎて海で泣いてたら優しく声をかけてくれたお兄さんがいて、結局はその人に体を許してしまいお尻の処女を失いましてみたいなことがあって。

 

結局その年のクリスマスも家族で

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

鶏肉を食ったのさ。

 

 

 

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いやそれにしても、彼女いたのにぼっちでクリスマスを迎えてしまう僕すごくない?だってこれって

 

 

 

 

 

ゴール前でボールもらってキーパーもいない状態でシュート打ったらポストに当たって跳ね返ってオウンゴールをしちゃう

 

 

 

 

 

 

 

 

あるいは

 

 

 

 

 

 

 

ヤムチャがサイバイマンに勝つ

 

 

 

 

 

ぐらいありえないことじゃない

 

 

 

 

 

 

 

まぁ要するに、この条件下でぼっちになる確率って

 

 

 

 

 

 

 

 

 

1%未満だよね。

 

 

 

 

 

 

それが起きてしまうというこの奇跡っぷり。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

僕キリストさんになにか失礼なことしましたっけ?????

 

 

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後、罠にはまって動けなくなったニワトリさん助けたりしましたっけ

 

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それで、もう一つ嫌われてるエピソードがありまして。

 

 

これは去年のクリスマスの話なんですけど

僕去年まで未成年だったんですよ、それで「10代最後のクリスマス何か思い出を作ろうと」思い立ち、色々考えた挙句、やっぱ女だろと。クリスマスといえば女子と過ごすべきだろうと、こうなりまして。

またさらに色々考えた結果

 

 

 

 

 

 

「LINEに友達登録してある女子全員にクリスマス遊べるか聞こう」

 

 

 

 

 

 

 

となりまして、登録したもののほっっっっっとんど話したこと無い非リアの女の人、8人に暇か聞いてみた所(規模がショボイ)

 

 

 

 

なんと一人からいいよと言われまして!

 

 

 

 

 

 

そして喜び勇んでルンルンのウッキウキで迎えた当日!!!!!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

「ごめーん、今日行けなくなった笑笑」

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

よし、

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

今年も鶏肉食べよ。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

あれ、ねぇクリスマスって鶏肉食べる行事だったっけ?違うよね?おっかしいなぁ〜

 

 

それにしてもドタキャンは本当にやめてほしい

この記事でも書いたけど、くるよねぇ。

 

 

 

zyugemuzyugemuunnkonageki.hatenablog.com

 

 

 

 

 

はぁ〜、もう鶏肉と結婚しようかな。クリスマス毎年必ず会いにきてくれるし、静かに佇んでてくれるし、いい香りするし、献身的だし。

 

 

本当にもうさ、僕にとってのクリスマスって。言い換えれば

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 トリスマスだよね。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

(あれ?なんか思ったよりゴロが悪いな、他のにした方がいいかも……

 

 

 

あ!

 

 

なんか!

 

 

 

いいの思いついちゃったかも!

 

 

なんでだろ、よくわからないけどなんかいいぞあれ!!

 

 

よし!今の所もう一回やろう)

 

 

 

 

 

 

 

本当にもうさ、僕にとってのクリスマスって。言い換えれば

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

クリトリスだよね!!!!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 さぁ〜て、今年も鶏肉食べるぞ〜!!

 

 

 

 

 

 

 

 

 


神奈川から兵庫、約1400㌔をママチャリと3万で制覇した話 第三章 愛知から岐阜

 

 

おーすテメェら、魑魅魍魎の主ことA0Iちゃんだぜ!(シャッキーン)

 

いきなりここに飛んできてしまったっつう愚か者はまずこれだ

 

zyugemuzyugemuunnkonageki.hatenablog.com

 

 

でも

「時間ねんだよ!早くしねぇと!お袋が!!」

っていう人はこれ

 

zyugemuzyugemuunnkonageki.hatenablog.cm

 

 

 

 

 

 

 

そして「待ってました!よ!A0I!」って輩は今すぐ読みたまえ!

 

というわけで行くぜ!!

 

 

 

(一応前回のあらすじをかくと「チャリこいで寝た」ってところまでだね) 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

ドンガラガッシャーンバリバリドドドドーン

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

トンボ公園で浅い眠りに付いていた僕を起こすかのように夜中の二時、アホみたいにでっかい雷が鳴り始めた。

僕はそんなに雷に付いての知識はないんじゃが、周りが田んぼしかないようなところでテント張ってるのはやばいと言うことだけはさすがにわかった。なので迅速にテントを畳み、自転車で近くのマックに避難しようと思ったのだが。

 

 

 

 

 

 

そうは問屋が降ろさない。

 

 

 

テントを畳んでる最中に、

 

 

 

ポツ

 

 

 

 

 

ポツ

 

 

 

 

ポツポツ

 

 

ポツポツポツポツポツ

 

 

 

 

 

 

 

 

ザーーーーーーーーーーーーーー

 

 

 

 

 

 

 

「ぎゃあああああああああああああああ!!!ちょっとたんま!たんま!いや!お前ずるいって!寝起きだからこっち!フライングだよお前!ねぇ!ごめんわかったから!三百円あげるから!!

 

 

 

こんな具合のことを叫びながらテントを畳み、なんとか荷物を自転車に乗せて公園の近くの屋根つきディーラーに着く頃には、もうびっっっっっちょびちょ。服のままシャワー浴びたの?それとも私服でプールに飛び込む防災訓練したの?ってぐらいビッチョビチョ。

 

なので誰もいないトヨタのディーラーの屋根の下で井上陽水の「傘がない」を歌いながら服を着替え、少しやんできたところを見計らいすぐそばにあるマックに向かった。

 

なぜマックに向かうかって?そりゃ決まってんだろ、寝るためだよ。

 

 

 

だが「24h」と書いてあるはずのマックの様子がチョットおかしい。いや何がおかしいかと言うと、営業してるはずの店内がかなり暗い。

 

「あれ〜?おかしいなぁ〜」

 

しかもよく考えたら今は真夜中の2時だしひと気も少ないし、これはもしかしたら霊やら何やらがあるんじゃないか。

 

「やだなぁ〜、怖いなぁ〜」

 

そう思いながらね、恐る恐るマックに近づいてみたんですよ。

そしたらぼぉーんやりと照らされた店内に、なにやら人らしい物の影が見えるんですね。

さらに近づいて見ると、どうやら入り口にシャッターのようなものが降ろされてましてね。ガラスの所に紙が一枚だけポツンと貼ってあるんですよ。

 

 

それをねぇ、よーくみて見ると 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

「本日は年に一度の店内清掃のため22時〜6時までの間営業をしておりませんご了承ください…」

 

 

 

 

 

 って書いてあったんですよねぇ(稲川淳二風)。

 

 

 

 

これもはやすごくない?

365日に1度の清掃日にぶち当たったんだぜ?今から兵庫まで行くって奴が。

どんな確率ですか?もうこれは奇跡でしょうよ、君との出会いに乾杯だよコンチクショーが!

 

 

 

 

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でもこんな事言っててもシャーないんで、「さっきまで爆笑してたのに急に真顔になる女子」ばりに切り替えて。すぐさま近くのマックを検索してみたんですよ。

 

そしたらあったのよ、

 

 

 

 

 

 

二キロ先に。

 

 

ん〜、遠いとは言わないけど、近くもないよねぇ〜。

 

とは言っても寝ないと死んじゃうんで、雨が止んできたところを見計らって、マッハでマック行って、ポテト頼んで、3時から8時ぐらいまで寝てやりましたよ。(マクドナルド1号線追分店さんありがとうござい真下正義)

 

 

 

 

 

 

そして朝8時マック出発。

ただいうまでもないと思うがクソネミィ、眠すぎて眠すぎて右目から紫の液体出ちゃってるぐらい眠い。

でも行くっきゃないんでね。梅酒突っ込んだり、コンビニでなんか食ったり、路地裏でおじさんが「あんたさん!こいつ飲んでみな!悩みなんて途端に消えちまうぜ!ゼーフゼフゼフ!」とか言って変な白い粉渡して来たからそれを飲んでみたり、大声で奥田民生を歌ったり、全身に蟻が這いずり回る幻覚みたりしながらなんとか名古屋に着いたのが

 

午前2時。

 

 

 

 

 

 

今これ読んでる方は静岡から2秒ぐらいで名古屋に着いたと思うけど、ちょっと想像して欲しい。炎天下30度以上あるようなクソ暑い日に、日光ガンガン照りつけられて、重たい自転車を漕ぐ事の辛さを。

 

ほんと死んじゃうよ?これ僕だから生きてるけど。

もしこれをそんじょそこらの色白軟弱バンドマンみたいなやつにやらせてみ?二時間後にはシリウスブラックの最後みたいにスーって死んでくから、「いいぞ!ジェームズ!」って言った後スーっ死ぬから。

 

そのぐらい辛いんだからね!ベっべつにあんたにわかりやすいようにこの辛さを説明したんじゃないんだから!勘違いしないでよね!!

 

 

 

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それで(笑)

ふらふらの我輩はなんとか名古屋市内にはいった訳なんですけれども、名古屋入って何個か驚いた事があって。

 

まず道路がさぁ、

 

 

川挟んで二車線一通なの

 

 

(2秒で書くとこんな感じ)

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(写真だとこれ)

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国道でもなんでもないのにこれすごくない?なんも知らん人が入ったら普通に事故ると思う。

 

 

 

後名古屋がさぁ思ったよりも都会だったんだよね。

 

写真はちょっと取り損ねてないんだけど、馬鹿でかい表参道みたくなってんの。

真ん中に公園みたいのがずーっと続いてて、そのよこが道路、さらにその外側を囲う様にビルがドビャーって建ってて、4秒で書くとこんな感じ。

 

 f:id:zyugemuzyugemuunnkonageki:20171108203040j:image

 

 

それで、その巨大表参道をずーと行くと名古屋城がデーんと鎮座してるわけよ。

 

 

 

でもこの絵じゃあ芸術性が高すぎて凡庸な私にはとても理解しかねますって人もいると思うんで、一応言葉でわかりやすく説明しておきますね。

 

 

 

 

 

まずグーグルマップを開きます、そんで地下鉄名古屋城線の矢場駅を検索かけてそっからストリートビュー

 

これでわかりますよね。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

え?

 

 

 

そうじゃないって?

 

もっとわかりやすく口で説明しろ?

 

しょーがないなぁ、じゃぁ次で最後だよ?

 

 

 

 

 

 

 

えーっとねぇ

 

 

 

そうだなぁ〜、

 

 

 

 

 

 

若宮大路から鶴岡八幡宮までの道をめがっさ巨大にした感じ。

 

 

ぬお!これ超わかりやすっ!!

神奈川県民の半数は確実にわかるであろうこの例え!天才かて。

 

 

 

 

こんだけ言えばさすがにね、IQ.2ぐらいしかないであろう読書のみなさんもわかっただろうから話進めますけど。

 

 

もうね、名古屋まで来ちまえば、残す所は関ヶ原だけなんですよ。

なのでチョット行った所にあったイオンで、キャベツ1玉とパンとマヨネーズを食し(キャベツ1玉はさすがに食い過ぎたらしく気持ち悪くなった)。

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最後の戦へ!いざ参らん!!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

なーんてうまくいかないのがこの旅の醍醐味よね、うん。

 

 

 

いや、途中5時ぐらいまでうまく行ってたのよ?

でもね愛知抜けて岐阜に入ったあたりで、前からとんでもなくでかくて黒い雲が向かって来やがってね。もう魔王が降臨して来そうなの、効果音つけるとしたら「ドドドドドドドドド」、そんな雲。

 

でもですよ?みなさん。

ここに御坐すは神から送られてくる数多の試練を乗り越えて来た男、そんじょそこらのニートとはわけが違う。

とっさの判断で近くのコンビニの屋根の下に避難しここでやり過ごそうと踏んだわけだ、さすがだねぇ。

 

一方巨大黒雲さん(歌い手じゃないからな)はというと太陽を遮りあたりを暗闇に包みながらのしのしと向かって来てる。

 

そしていよいよ二人が合間見えたわけだが、

 

結果を先に行っておこう

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

A0I氏、死亡。

 

 

 

 

いやぁ〜、あれはほんとびびったよ。 

 ポツポツ来やがったと思ったらもう次の瞬間にはビー球みたいなデケェ雨粒が

 

 

 

 

 

 

 

 

 

ドザアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアア

 

 

だよ。

 

 

コンビニのあのちんこい屋根なんて役に立ちゃしない。

だからすぐさま紐でぐるぐる巻きにしてある荷物おろしてコンビニに全部放り投げたよね。

 

 

いや、ほんと

 

 

 

 

死ぬかと思った。

 

 

だって濡れすぎて寒かったもん、夏なのに。外気30度はあるはずなのに震えたよ。

 

それであまりにも寒いからカップラーメン食ったんだけど、死ぬほどあったかくて泣きそうになったね。マジ百福ありがとう、日清に幸あれ。

 

ちな犯人↓

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こうして魔王の行進にあえなく惨敗を喫した我が軍でありましたが、雨も止み、体もあったまったところで2回目の「最後の戦へ、いざ参らん」をして、惨めな姿で関ヶ原へと歩を進め始めたところ………………

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

ウーーーーーーーーーーーーーー!!!

そこの自転車!!脇道に逸れてください!!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

え〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

今出たばっかじゃん、まだ1キロぐらいしかこいでないよ。

 

 

 

 

 

 

まぁいいや、端寄るか。

 

 

 

 

 

 

「おにぃさーん、ちょっと止まってくださーい」

「あ、はい。何でしょうか?」

「おにぃさんどっから来たの?」

「神奈川から来ました」

「へぇ〜、すごいねぇ!ここまでどれぐらいかかった?」

「二日でここまで来ましたね、はい。」

「あ、そうなんだぁ〜。(どうでも良さそうに)それでねぇちょっと防犯登録の番号だけ見してもらえるかな?」

「どうぞ」

「後身分証みたいのあるかな?」

「あ、はい。」

なんか番号やれ身分証の確認をして

「はい、オーケーでーす。それじゃあ気をつけてね」

ブーン(颯爽と走り去ってく音)

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

ん?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

何がしたかったの?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

もしかして、このボロボロでブレーキが喘ぎ声みたいになってるチャリを盗難車と疑ったの?

 

 

 

もしかして、こんだけ荷物積み込んで一生懸命自転車こいでる青年を泥棒と疑ったの?

 

 

 

 

 

もしかして、さっき雨で凍え死にそうになってカップラーメンの暖かさに感動していたビチョビチョの旅人を自転車泥棒と疑ったの?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

お前ら無能か?!?!?!(カミナリ風)

 

 

 

 

 

 

盗んだバイクで走り出すなら聞いたことあるけども。 何だよ、盗んだチャリで旅に出るって。聞いたこともねぇよ!

ねぇ?本当に何がしたかったの?労いに来たにしちゃあ、感情こもってなかったし。泥棒疑ってるにしちゃあ的外れすぎるもの狙ってるし。

 

謎だわ〜、ラノベ主人公のモテ方ぐらい謎だわ〜。

 

 

 

 

 

 

 

 

それで、この後は割と順調に行ったんですけど、

一つだけ言いたいことがあって

 

 

岐阜の田舎道が暗過ぎる。

 

警察とおさらばしたのが19時ぐらいで、関ヶ原のあたりについたのが夜中の1時とかなんですね。だから計6時間ぐらい、街灯なしで歩道なしの車通りがやたら多い道を走らされまして。

 

まぢこゎぃ

 

ホント、ギャル文字になるぐらい怖い。

車に轢かれそうになるは、ちょっと大通り逸れると無音で真っ暗でお化け出て来そうだし(僕ちん夏やるほん怖のCMですら見れないほどビビりやねん)、もうめっちゃ怖かった。

ただねぇ星だけは綺麗だったね、流れ星とか流れてたし。

 

 

まぁそんな真っ暗でほとんど誰もいない道を6時間近く走り死にそうになったころようやく関ヶ原周辺につきまして、「おぉここが最後の合戦が行われた場所の近くか、あれってことはここ落武者とか出んじゃねぇの?」なんてことが頭によぎったりしたものの「眠い」に勝るほどのことでもなかったので、すぐさまテントを張って、寝ようとしたその時。

 

向こうの山の小道からねぇ、一台の車がすーっと不気味にやって来ましてね。なにやら道の途中でスピードを落とし始めたんですねぇ。

「あれれ?これは変だなぁ〜?」

そう思いながら様子を見てたんですよ。

そしたらどういうわけか急に田んぼの方に曲がろうとするんですね、

「おいおい、そっちにはなにもないじゃないか」

そんなことを思っていたんですけど聞こえるわけもなく、曲がって田んぼの方にズンズン進んでく。

 

するとねぇ、ライトの先でなにやらもぞもぞ動いてる物があるじゃないですか。

それで僕も気になったもんだから明るいライトに目をよぉ〜く凝らして見てみたんですねぇ、

そしたらなにがいたと思います?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

鹿の大群

 

 

 

 

ライトに照らされた瞬間一斉にワァーっと移動して行ったんで全体は見えなかったんですけど、目視できた限り20匹はいましたねぇ。

 

ただこれが関ヶ原という地で起きたという点と、とても疲れていたという点を考慮すると、もしかしたら夢や幻だったかもしれません。

 

というわけで今日の話はここまで、、、、。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 


ワンピース次回予告1

 

三日目にしてようやく岐阜についたA0I、彼は無事ひこにゃんを倒すことができるのか

次回マンピース 巨乳と貧乳なら断然貧乳派どすえ

 

パイズリ王に!俺アナル!

バラ色の学園生活を夢見てるお前らに、本物の大学生活見してやんよ。

 

 

 

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いきなり画像から失礼致す、後できちんと切腹するんで許してくれ。

ちと今日はね、ご覧の通り僕の大学生活について書いてくれって言う要望がありましたんで、それについて書いてみようかなと思いまふ。

 

ただね、一括りに大学生活と言っても、「とある二十歳の二十四時(オールデイ)」を書きゃいいのか、「とあるニートの大学生活(キャンパスライフ)」(入ってから今まで)を書きゃいいのか。って言うのを、僕の乏しいカニミソで3日熟考したのですが、結論に至る前に母親にミソを貪られてしまい、結局判決を下しかねましたので......、

 

 

両方書くことにします。

 

 

なのでとりあえず今回は、僕の24時間の方を書こうかなと思っちょります。

 


という訳で早速行ってみよー。

 

 

 

 

 

AM 8:00

女友達からの「遅れないでよ!?」と言うLINEで目を覚ます。
そのままパズドラ、白猫、消滅都市、FGOデレステのログボを貰い眠気を完全に覚ます。

 

AM8:20

朝飯にトロールの干物とナメック星人の卵かけご飯を食い、しばらくテレビを見てから家を出る。

 

AM8:40

最寄り駅で友人と待ち合わせて、昨日パチンコで勝った話や深夜アニメやゲームの話などに花を咲かせながら登校。

 

AM9:00

1限目開始、授業に耳を傾けるわけでもなく、ゲームに精を出しながら友人と小声で談笑。

 

AM10:30

1限目終了、ここで1限が一緒の友人と別れ2限の教室に移動。

 

っとその前にうんこちなみに綺麗な二本糞がでた

 

 

AM10:40

2限目開始、女友達と男友達と合流し、出席をとられた瞬間に脱走をする。
そこから学食へ行き、昼飯をかけてUNOを開始。
この日は僕が負けたので友人二人にもぎたてリーゼント丼」を奢る。

 

PM12:00

2限終わりの友人達とも合流し、談笑(この日は僕が昨日やった女の話をした)

 

PM1:00

ここで友人3人が3限に出席するため離脱、残りの僕を含めた3人で部室に行き人生ゲームを開始(罰ゲームはお盆なしでアキラ100%のモノマネ)。
そして負けた友人を全裸にした状態で取り残し部室から逃走、そのまま4限へ。

 

PM2:40

4限開始、ラッキーなことにこの日は早く終わったので5限がある友人を道連れにそそくさと下校。

 

PM4:00

帰宅、一服した後ゲームを開始&ブログをちょっと執筆。

 

PM7:00

飯、この日はムカデとトカゲのスープとミルワームサラダとダイヤモンドの煮物。案の定好物(鉱物)だったのでぺろりと完食。
その後は男3人と女2人の計5人で夜のドライブへ、と思いきや友人の提案で急遽宅飲みになりそこからどんちゃん騒ぎ(酔った勢いで二人の女の子の胸揉んだったw)

 

 

AM8:00

どうやらそのまま落ちたらしく、若干の頭痛とともに友人宅で起床。夜の記憶があんまりない。

それにしても眠いので、本日は自主休講。再び夢の世界へ。

 

 

 

え〜以上が僕の24時k……。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 ってのは嘘です。

 

 

 

 

 

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こんなの嘘に決まってるじゃない!僕を誰だと思ってんの?!

ここ2ヶ月の間に話した異性が親族とお向かいの飯田さんだけの男だぜ?それが、こんなパーリーピーポーな訳あるかい!!!

もしパリピだったらこんなブログ書いてないから!

京都にチャリで1人で行かないし!本もラジオもアニメも音楽も聞かないだろうし!

 

何より二十歳まで童貞なわけないからああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ!!!!!!あ、ちょっと死にたい。

 

 

 

というかそもそも!パリピは文字書かないからね?卍しか書かないからね?卍でLINEのやりとりとかするからね?

会話だって10文字以内で済ませるし、コミュ障じゃないし、童貞じゃないし、拳で抵抗する21歳とか絶対知らないし、マッチョだから。

パリピは実際マッチョでこえーんだから、ネット民共はよくバカにしてっけど、こえんだかんな。マジで舐めんな、パリピなめてっとマジだからな?るブシャーだからな?チョーヤバ過ぎ。

 

 

 

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まぁでも、上に書いたパリピな1日は嘘じゃあないからね?

友人の友人の友人から又又又聞きしたりした実話を元にして書いてるから一応ノンフィクション。

 

だから今これを読んでる童貞又は処女の諸君もを使いこなせたりマッチョになったりしたら、貞操観念ゆるゆる同士でエブリデイセクロスなパーリーピーポーライフが待ってるかもしれないから頑張ってくれたまえ。

 

 

 

 

 

 

 

 というわけで、今日はここからが本番じゃ!!

 

わいの!バラ色のキャンパスライフ改め焼け野原のパンくずライフ!とくとご覧あれえええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええ!!!

 

きええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええ!!!!

 

 

 

 

 

 

AM 4:00

アイフォンの警報のようなアラームで目を覚ます。

トイレに行って水を飲んだりした後ブログやツイッターのチェック。

 

AM4:20

ブログを書くか、プログラミングの勉強をするか、かめはめ波の練習を開始。

 

AM5:00

ラジオを聴きながら軽い筋トレとランニングを開始。

この時間に公園にいるオヤジどもは山登ってる時すれ違う人ばりのテンションで「おはようございます」と挨拶をかましてきやがるので、僕も紳士らしく「お、おおおはひょーひょしゃいましゅと挨拶をかます。

 

AM6:00

帰宅早々、シャワーを浴びながら「シンデレラハネムーン」や「マージービートで歌わせて」を熱唱。

上がってから、妹用の「MILOを適当に牛乳の中にぶち込んだものをがぶ飲みし、適当な飯を食らう。

 

AM7:00

 

ケツからクソをひねり出しながら「アメージンググレース」の替え歌「アメージングクソデス」 を熱唱してから家をでる。

チャリに乗って、これまたジャイアンばりに何かしらの歌を熱唱しながら駅に向かう。

 

AM7:30

駅に到着、颯爽と電車に乗る。

乗車中はまずMUSICFMに20曲ぶちこみ、そのあとは本を読むかブログ書くか隣の人に寄っかかって寝るか何かググる可愛い人をガン見してるか可愛い人をガン見しているか可愛い人をガン見(たまに睨まれる)。

 

AM9:00

学校到着と共に一限開始、プログラミングの勉強かブログ書くか寝てるか授業を聞くかのどれかをする(授業中はだいたいこの四つ)。

 

AM12:10

一限と二限終了、学食に行ってアニメを見ながらぼっち飯を決め込む(最近は攻殻機動隊を見てる)

 飯を食い終わったあとは次の授業の教室に行くか図書館行くか隣の駒沢公園を散歩。

 

PM1:00

三限開始、飯後のこの時間はだいたい寝てる。

 

PM2:40

魔が刺さなければ四限開始、この時間はだいたい帰りたくなって帰ることが多い。

 

PM4:10

四限終了、ぼっち帰宅開始。

 

PM6:00

 

帰宅、飯食ってブログかプログラミングして風呂入ってストレッチして本読んで9時には就寝(たまにねれなくて起きてる) 

 

 

 

 

 

 

 

ってのが、ほんまもんのワイの一日です。

本当に、かめはめ波の練習以外一切ボケてないです、不安になるぐらいボケてないです。嘘なしです。リアルにリアルです。

 

 

でもこれ読んでて男の人なんかは「おおおおい!!!オナニーがねぇじゃねぇか!!!嘘こいてんじゃねぇぞ!!」と思って憤慨してたら右の肩からツノが生えてしまい、そのおかげで次の日から小保方晴子」ならぬ「ツノ肩生え子」と呼ばれるようになってしまったと思うんですけど。

 

 

残念ながら僕オナニーしない系男子なのですよ。

 

ちんこはかろうじてついてますよ?三本か四本ぐらい。

 

でも、僕は1000人に一人ぐらいの割合でしかいない「NOT自慰MEN」なのですよ。

 

 

いや、どんなもんかなっと思って二回ぐらいしたことはありますよ?でもなんか別にそんなに魅力的じゃなかったんで全くしてないです。

というか、これなら趣味でやってる裸でその辺ウロウロする遊びの方が楽しいですね。女の人なんか追っかけると悲鳴あげて逃げてくんでもうそれが楽しくてしょうがない………

 

 

 

って

 

 

 

 

 

 

 

 

何の話じゃ。

 

 

 

 

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はい

ってなわけで、以上が僕の一日ですね。

 

 

まぁぼっちはあまりおすすめはしないですけど、悪くはないですよ。自分の時間ありまくりだしり気分で帰れるし

 

でも本当にたまーに、一年に一回、いやもっとかもしんないけど、

 

 

 

 

 

 

 

めっちゃ悲しくなるよ。

 

 

 

 

 

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本日もご購読ありがトウジ鈴原。

 

面白かったら下にあるブックマークのボタン(青いB!ってやつ)押してってけれ。

面白くなくても、押してってね。

 

それではまた、クマが民家を襲い始めるぐらいの季節になったらお会いしましょう。

 

バイビ〜